Cu ochii pe sefii soselelor

Taximetristii- invidiati, injurati dar atat de doriti cand e tarziu, frig si suntem departe de casa! Iata cativa pe care i-am bifat personal:

1. Stapanul soselelor- are vechime (conduce de cand s-a inventat roata din lemn), tupeu major si masina  de cand l-a livrat ma-sa pe lume, cunoaste tot ce misca pe asfalt: soferi, politai de fac cu mana in intersectie sau din aia mai grei cu grade, primarul si orice alt slujbas bine plasat, are carti de vizita la indemana si pana la destinatie ti-a facut rezumatul vietii lui, al femeilor care-l cauta constant si de care e absolut plictisit (dar pentru tine ca esti scumpica, ar face o exceptie… o data). Se infinge cu aplomb in intersectii, dribleaza orice nu-i masina de formula 1, cu putin noroc ajungi acasa in timpul cel mai scurt si la curent cu stirile mondene.

2. Negativul- e suparat pe lume, pe nevasta (la care-i da cateva serve cu sete prin telefon), pe toate rudele de la Adam si Eva incoace. Ai noroc daca te-a agreat in masina, deschide gura cu greu (si-ti va parea rau instantaneu ca a facut-o) si atunci, doar ca sa-ti arate taios ca habar n-ai de traseul pe care sa-l alegi, chiar daca mergi de 100 ani acasa pe acolo, ca nu stai corespunzator in bancheta din spate, ocupi prea mult loc/faci mizerie, ca partenerii de trafic sunt toti idioti: soferi de duminica si blonde retardate. Tine-ti membrele stranse si fii gata sa tasnesti din masina daca se incaiera cu vreunul, motive  si dispozitie are garla!

3. Taximetristul-Fiti atenti ce masina am eu! Daca e in preajma Sarbatorilor, Loganul va fi garnisit din belsug cu beteala si instalatii de pom, iar muzica gen manele, populara sau orice se fredoneaza rapid, obsesiv si infinit, va bubui. Daca ai apucat sa te urci, esti mancat! Pana cobori, ai sa-i intelegi pe criminalii in serie si chiar sa-ti schitezi in minte cam in ce mod il poti diseca, felia, fezanda, pentru a-l chinui cat mai mult…dar oricum sa moara!!!

4. Bonomul- calm, placut, voce domoala, ai senzatia ca s-a nascut in masina aia, e o prelungire a ei, totul se executa lent, curbe largi, frane din timp, te simti confortabil si daca nu ai timp limita de ajuns in vreun loc, vei avea o calatorie agreabila. Cu totul altfel se pune problema daca te grabesti, pentru ca oricate matanii ai face si-l vei ruga cu ochi de catel abatut, pedepsit si nemancat, te va asigura ca se nu se poate mai mult, iar dupa lentoarea cu care se vor tara pomii de pe marginea drumului, vei constata ca  deja nici nu mai conteaza…

5. Omul de treaba- incredibil, dar exista o multime! Cel care gaseste drumul cel mai scurt, te intreaba ce ruta preferi, nu te ciupeste la rest, are mereu rest, face conversatie de bun simt doar daca vede ca ai chef de vorba, are muzica in surdina, nu se plange ca stai la capatul lumii si-l costa o gramada sa vina gol inapoi si caruia la finalul cursei ii lasi ciubuc doar pentru faptul ca ti-a facut placere compania lui si-ti doresti in taina sa-i tina Dumnezeu naravul si speri sa mai aiba frati multi… toti taximetristi!

Ma opresc aici, lasandu-va si pe voi sa ma ajutati la completarea clasificarii sau starnindu-va sa povestiti vreun episod amuzant sau nu despre eternii taximetristi.

22 thoughts on “Cu ochii pe sefii soselelor

  1. Da, marlanul din Bucuresti care nu m-a luat cu copil mic si 3 bagaje pe motiv ca nu aveam o cursa destul de lunga, si m-a facut si boschetara. Asta merita o categorie numai pt el🙂

  2. Io n-am categorie , dar am intalnit toate tipurile exprimate mai sus , mai ales ca , sporadic , prin natura meseriei , am interactiune cu ei.
    Ma „dau” rar cu taxiul , pen’ca „soferesc” , dar in rar-ul asta , am dat peste toti cei de mai sus.

  3. mie nu-mi plac cei care opresc in mijlocul drumului cand e sa cobori.te claxoneaza toti si musai te grabesti.a,si fumatorii…ma darama cand fumeaza in masina,si daca mai si miroase a transpiratie…te intrebi de ce ti-a fost jena sa inchizi usa si sa nu te mai urci.

    • inca n-am ajuns la nici o concluzie cu fumatul asta, e masina lor insa eu-s un fel de oaspete, care mai si plateste, ar fi firesc sa ma intrebe daca nu ma deranjeaza… sunt sigura, insa ca firescul meu nu se potriveste cu firescul lor🙂

  4. Taximetristul nr. 3. a fost mortal.🙂 Dar despre clientii taximetristului nu vorbim? Ca eu ii luam la rost pentru traseu, punctualitate daca faceam comanda, daca ma ajutau ori nu sa imi iau bagajele, daca erau la curent cu ultimele stiri politicie si cu ce partide tin, iar daca nu dadeau raspunsuri corespunzatoare erau pusi imediat la punct. Ii taxam imediat daca veneau cu masina nespalata ori cu soferul nespalat ori ingrijit, vara ma urcam in taxiurile cu aer conditionat si de multe ori ceream bonul, ca aveam nevoie pentru decontare. In general, taximetristii sunt niste persoane cae iti pot deveni prieteni de un sfert de ora si auzi de la ei cele mai uimitoare povesti de viata.🙂

    • incerc sa nu-i enervez ca sa nu ma enervez pe mine, m-am invatat sa le spun din start pe unde vreau sa merg ca sa nu incepem targuiala ca „pe dincolo era mai scurt”. cred ca-i obliga sa aiba masina curata in interior, ca n-am nimerit de ani de zile oameni care miros sau masini noroiate. cu povestile ai dreptate, sunt multi simpatici, unul mi-a pus mike oldfield si mi-a spus de unde sa descarc albume intregi😀

  5. Taximetristul care te seaca la buzunare.
    Cand am fost cu sora-mea la concert, in Bucuresti, la ora terminarii lui, la iesire asteptau o groaza de taxiuri, dar toti taximetristii ne cereau dublu fat de cat era afisat pe portiera.
    Io-s darnica, dar nu risipitoare, asa ca am asteptat sa se imprastie lumea si apoi am luat unul cu tarif normal. Oricum aveam de facut o distanta mai lunga. Daca plateam dublu, ne-ar fi costat mai mult decat biletul la concert, care era destul de piparat si el.

  6. Rechinul pensionat care-afost obligat sa intre in legalitate dar tot nu se poate dezvata de vechile obiceiuri: sta in aeroport dar te duce numai daca ai cursa (destul de )lunga,
    – te intreaba ce traseu preferi numai ca sa-si dea seama daca ai habar de stradutele orasului iar daca vede ca nu raspunzi in timpii preconizati,te roteste aiurea ba chiar greseste destinatia si zice „dar am inteles ca ati spus podul garibaldi nu strada Garibaldi”
    – nu are marunt, nu are rest, nu merge nici ceasul , estimeaza cat costa..,…

  7. Ha, ha! Bună clasificare ai făcut. Iar caracterizările sunt tare faine! Se vede că i-ai studiat cu atenţie. Din păcate, rămân o categorie cu multe „buruieni”. Iar în trafic, prefer să-i evit, pentru stilul lor de condus, de multe ori foarte agresiv.

  8. L-am cunoscut acum cateva seri pe cel de la numarul trei. Am incercat de vreo doua ori sa ii spun sa opreasca muzica inainte sa imi curga sange din urechi, dar nu m-a auzit. Pana acasa am simtit de nenumarate ori nevoia de a-l sugruma. Nu doar pe el, dar si pe salamul care urla din boxa (nu stiu daca era salam sau parizer, dar nici nu imi pasa). :))

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s